柏林 | Fashion，Art，Music…活着的一切
唯有饭不同。谢谢你
《柏林》特别篇之一（P54）
我希望能一直传达思考
我在自己的名字前面冠以“偶像”“歌手”等各种称呼，但并不在意别人怎样称呼我。称号无关紧要，重要的是传达出了想法。无论是音乐还是时尚，都承载着我自己的思考。走在路上的时候，前来搭讪的多半是十几岁的男孩子。“你好帅啊”，听到这种夸奖当然非常高兴，但希望他们不仅仅停留于此，而是能感受到更深层的寓意。我不是单纯向大家推荐不错的衣服，而是渴望借此表达“穿衣服是因为我活着”这样一个基本主题。到目前为止，在PS的连载已经持续四年了，但这样一个重要的主题一直都难以传达。不过，作为我个人来看，也觉得想达到自己的目标不太现实。如果我适度调和、稍微圆滑一点，能得到更多关注、能引发更多触动的话，那么就算试着这样开始也不是不行。然后等时机成熟，再展露出棱角。但这样的话，阅读这本书的人也许会减少，也许会增加三四倍，一切皆未可知。如果这个场所需要我如实表达自己的感受，那我就会越来越解放。反过来，如果需要节制地表达，我也能好好控制。我就是这种人。
在当今日本，有多少艺术家在说自己想说的话、唱自己想唱的歌、演自己想演的戏呢？对此我十分怀疑。所以我尝试了ENDLICHERI和美我空等不同的project。ENDLICHERI的主题是“解放”。通过碰撞、讨论得出的答案是爱，这个生命的project。美我空的主题是，更深入地去思考我自己是否在描绘我美丽的天空，引发听者去试着思考他们各自的美丽天空，然后更进一步，为了我们美丽的天空大家都有必要去考虑日本整个国家的未来。虽然很细微，但变化也在一点一点发生。LIVE会场的男性增加了，我讲话时有人边听边流泪，在这个过程中我获得了非常诚实和坦率的体验。艺术家开口阐释何为艺术，这并不罕见，但像我这样的idol一旦开始传经送道，人们就会感到意外，这份龃龉会令人心生疑窦。我以这样的姿态开始传达自己的想法时，人们将我当作异端儿、议论纷纷：“那家伙好奇怪啊。”无论我怎样坦诚地去歌唱，来自周围的压制都愈演愈烈，甚至没有与我直接对话过的人都擅自加入打压的行列。然而幸好，有来自LIVE会场的歌迷们的理解。当时机成熟的时候，我希望能再做点新的东西。届时，会将偶像与歌手、艺术与音乐分离开来，所以可能会比较复杂，但从中能体会到充分的自由。只要能说服我自己，就算最后失败、受挫也没关系。只要人活着就有无穷的趣味，这无关他人。只要我活着，我就有兴趣不停地去做各种尝试。
我的恋爱观难度很高
现在我想表现的东西数不胜数，为此，我渴望不断学习、不断感受、不断成长，从女性身上，我也寻求这种刺激。所以，在疲累至极的时候给予温柔的拥抱，以“今天你非常努力了，明天也请继续加油”来抚慰我，是完全不够的。我理想中的伴侣是，不断推动着我前行、在工作上能够提出有效建议的人。例如说，我也设想过交一个外国女朋友、到国外生活、过上完全不同的人生。但结婚对象究竟在哪里？到底会不会结婚？一切都是未知数。就和旅行一样，完全不知道接下来会发生什么，这份期待和新奇才是人生的醍醐味。当我真的遇到了喜欢的人、在交往之前我一定会想：“和她交往之后我会成长，能成长的话也就是说结婚也可以啦”。
进入三十岁之后，越来越难对人一见钟情。不过，如果一个拥有shaman的感觉人出现在我面前，也未必不可能。两个人四目相对，然后默契地说：“对吧”“那，我们牵手吧”。这也许称得上是我的终极理想了。只要我稍微一动，她就知道我想要什么，两个人仿佛心有灵犀、交相辉映。非常平和自然地相遇，甚至“明天去结婚吧”也可以。但就算设想再美好，这种相遇是计算不来的，一切还是只能交给时间和命运。这种恋爱观也许又要被吐槽太怪异了吧（笑）。但我对于女性和恋爱的追求就是这样，自然而然、水到渠成。我能走到今天，牺牲了很多也舍弃了很多，所以，我无法放任自己去畅想“如果未来能那样就好了，如果能和那样的女性度过一生就好了”，这只会让自己痛苦。也许这正是构成我的恋爱观的背景。
我对“因为是男人所以怎样、因为是女人所以怎样”的那一套十分不以为然，基本上，我个人信奉的是“因为是你所以才那样、因为是我所以才这样”。对性别加以区分有其意义所在，但这并不应该成为一种标签。例如说，我虽然是男性，但也有女性的某些特质，非要说的话就是男女特质的某种奇妙平衡。所以，女人在男人身上所寻求的、换言之，所谓的“男人就应该是这幅样子”的标准，我并不符合，所以非常难。不过，我们的生命由生命孕育而来，这就是独一无二的我。不是“因为我是男性所以喜欢女性”，而是“因为我是我，所以我喜欢你”。时尚穿搭方面也同样，因为我喜爱女装，所以在女性杂志PS上开了连载。这在刚开始的时候也是凤毛麟角的。虽然和很多模特一起拍了写真，但我和她们几乎都没说过话（笑）。
单从创作的角度考虑，越是孤独、越有棱角就越好。因为，一旦恋爱了、幸福了，就会觉得唱不唱歌都无所谓，只要这个人对我笑就好了。孤独对我来说虽然至关重要，但仅仅止步于品尝孤独的话，什么都无法开始；可是没有了独处的时间，又无法变得孤独。如果想恋爱的时候就能恋爱，该多好啊。
也曾迷惘过“堂本刚”与真正的自己的差别
通常，我每天都在不同的场所、不同的时间做着杂志、电视、广播相关的工作。所以，切换不同的场景是非常必要的。我的经纪人也必须要把握这些完全不同的感觉，因此相当辛苦。现在我虽然是作为一件商品呈现在公众面前的，但随着年龄累积，也期待试着通过自己的作品传达出自己的思想。如果有这样的转机，我希望能好好把握。虽说是“商品”，但因为是有“心”的商品，所以心里也经历了许多矛盾挣扎。我不怎么喜欢拍照，私底下的照片基本上全是风景，我喜欢拍摄包含着人的思想碎片的物体。我创作的理由很简单，就是“因为我活着”。因为不知道自己还能唱到何时，也不知道自己还能画到何时。经常有人说“你也太言之过早了”，但其实不是这样。大概，只是对于活着这件事过于敏感，很容易为他人的创作所感动，所以渐渐就想要做点什么来回应。可是却被人批评说“不像偶像”、“是个异端儿”。我从未想过“因为自己是偶像所以才应该去表达”。“因为我活着，所以想表达”，这对于偶像来说也许是很麻烦，但对于人类来说只是一种本能。以前，我觉得遵从别人的意愿才是爱、是温柔、是我的分内工作。而且，不是单纯地按照别人所说的去做，是竭尽所能达到别人的要求。可是在这个过程中，渐渐迷失了自己。“堂本刚=这样的人”，我并未有意打造这样的形象，一切却越来越偏离轨道。别人眼中的堂本刚和真正的自己，二者之间的落差令我无所适从、无法适应。带着这样的情绪工作时，从职业的角度我觉得自己不能这样、与其这样不如别干了，甚至怀疑过活下去的意义。对于陷入这种状态的我，周围的各种议论甚嚣尘上，“他怎么又变得奇怪了”“连这个都做不到吗”。唯有FAN不同。给我写信或是在街上偶遇的FAN说，“你以自己的节奏去生活，这就是我们的幸福”，或是“我们会一直等着你，直到你准备好回来为止”……他们给予了我爱。所以才有了现在的我，才有了现在的爱。因为有了这段痛苦的时期，才有了现在，所以我想表现的唯有“爱”。很多人通过各种途径告诉我，“我被Tsuyoshi君的这里拯救了”，为了让自己回忆一遍，所以这次我拍了照片，又写了文字。因为有人在用心的感受我呈现出来的一切。曾一度想要放弃生命的人在创作，并且通过他的创作去拯救他人，这是我做梦也不曾想过的。发自内心地感谢所有支持着我的人们，谢谢你们。我活着。
END
